ASCENDIENDO
Un mediocre violista, cubriendo un puesto por contrato en una importante orquesta, hacía todo lo necesario para ganarse el aprecio de sus compañeros: regalos al solista, asombrosa memoria para recordar el cumpleaños de cada uno de sus compañeros y hacer los respectivos regalos, elogios frecuentes a la vestimenta de las señoritas compañeras de fila, etc., etc.
Un día uno de los trompetistas, observando tamaño derroche de amabilidad, le comenta a un compañero:
- "Dime tú, ¿no es más fácil estudiar?"
[el mencionado violista hoy disfruta de una cómoda estabilidad en la orquesta.]
(colaborador anónimo)
EL TANO
Hace algo más de 15 años, yo
acababa de terminar el conservatorio, y un grupo de compañeros
me convenció de ir a dar concurso a la Banda Sinfónica
de la Fuerza Aérea. Entre mis compañeros se contaba
un trompetista, al que llamábamos “el tano”.
Fuimos a dar concurso y los 6 o 7 compañeros que fuimos
entramos todos. A los 15 días ingresamos a la banda, y
ese primer día de “trabajo”, nos explicaron
que primero íbamos a tener un período de formación
militar, y nos dieron una “muestra” (léase,
nos "bailaron" todo el día). Nos dijeron que
los que quisieran renunciar lo hicieran al día siguiente,
ya que más adelante iba a ser más difícil.
Así al día siguiente un grupo (entre ellos “el
tano”) renunciaron, y el resto nos quedamos con la esperanza
de que ese período terminara pronto. La razón la
tuvieron los que renunciaron ese primer día, porque las
condiciones en esa banda eran patéticas y humillantes,
y a los pocos meses ya habíamos renunciado todo el resto
del grupo de compañeros.
La cuestión es que hace unos 10 años, “el
tano” emigró a Italia. Hace poco, buscando algún
dato sobre él en Internet, me encuentro con su curriculum,
y no podía creer su nivel de chanta cuando leí:
“Trombettista nell'orchestra dell' Aeronautica Militare
Argentina.” Jajajaja, si supieran que estuvo un
solo día y encima haciendo saltos de rana!!!!!
(colaborador anónimo)
ESPEJITOS DE
COLORES
Un muy conocido saxofonista de la localidad
bonaerense de La Plata fue hace poco a tocar con su trio de jazz
a mi ciudad natal, Salto (Buenos Aires).
En un momento el saxofonista y lider del grupo anuncia que a continuación
"vamos a tocar un Blues, que tiene una estructura de 12 compases,
pero vamos a crear todo en el momento, ni siquiera sabemos cómo
va a ser la melodía, ya que todo será absolutamente
improvisado y nuevo, etc., etc.".
Bueno, ¡hasta ahí todo bien! Pero a continuación,
luego de contar "1 2 3 4"... empiezan a tocar "Billie's
Bounce", un conocidísimo Blues de
Charlie Parker!!!!
Al terminar el recital un alumno mío, que aún vive
en Salto, se le acercó al pianista y lo felicitó
por "su versión de Billie's Bounce", ante lo
cual el músico intentó disimular lo indisimulable,
con frases como "¡ah, vos estás en el tema,
eh!".
¡Vamos muchachos, que vivan en una ciudad pequeña
no significa que tengan que ser tratados como ignorantes! Además...
¡démosle el crédito que se merece a uno de
los más grandes saxofonistas y compositores de la historia
del jazz, y de la música toda, el gran Charlie Parker!
Lo que esta gente hizo se parece bastante a robar, ¿no?
LA VERDAD SEA DICHA
Conversación entre dos conocidos profesionales
de Buenos Aires:
[Profesional A]: Hay cada hijo de puta en este mundo...
[Profesional B]: Decímelo a mi!
[Profesional A]: A vos te lo digo!!!
(Se dice que "B" es un conocido baterista argentino,
que no se ha ganado muchos amigos por su manera habitual de proceder)
¡COMPRAME
O COMPRAME!
Un amigo y muy buen músico (llamémoslo
"Pepe") acaba de grabar un CD. Ya sabemos que no es
fácil producir un CD en Argentina, donde todo cuesta mucho,
lo cual hace doblemente meritorio lo hecho por mi amigo. ¡Además
es un muy buen CD!
Ahora... les cuento sus "técnicas
de venta":
1) [técnica rápida]
(Pepe): ¿Tenés 20$? ¿me los prestarías?
(comprador forzado): ¡Sí, como no, acá tenés!
(Pepe): Tomá, te vendo mi CD, que vale 20$ (entrega CD)
2) [técnica trabajosa]
"Pepe" solicita a un colega un reemplazo en un lugar
donde él trabaja. Una vez que ese reemplazo se concreta,
Pepe le paga lo convenido... ¡descontando el importe del
CD, y entregándolo como parte de pago (20$)!
3) [técnica compulsiva, menos sutil]
- ¡No me compraste el CD todavía! ¡Dale, comprame,
acá tenés! (saca el producto de una bolsa con aproximadamente
100 CD)
¡Vamos, Pepe, tu CD es muy bueno!,
¡relajate y dejá que te lo compremos libremente!
"No hay mejor defensa que un buen
ataque", dicen, así que acá va la segunda parte
de esta historia ("el cazador cazado"):
(YO) Luego de conseguir prestado
el CD de Pepe, se lo muestro y le digo:
- "Mirá, Pepe, lo conseguí más barato,
alguien me lo vendió en 10$! ¡Muy bueno tu CD!
[Pepe mira desconcertado, sin saber qué
decir]
LA MÚSICA
O LA VIDA
Sucedió en un ensayo de un importante
organismo sinfónico de Buenos Aires:
El solista de corno (suplente) estaba ejecutando un solo con muy
poco volumen, no pudiendo satisfacer las demandas del director
quien, luego de infructuosos intentos, le recomienda:
- Sería bueno que en tu casa practiques
este solo un poco más fuerte, porque realmente no se escucha
nada.
A lo que el músico respondió inmediatamente:
- ¡¡¡Ni loco, si llego a tocar fuerte en mi
casa mi mujer me mata!!!
DESTILANDO VENENO
Conversación entre dos profesionales:
- Qué boquilla estás usando? (NOTA:
la boquilla es la parte del instrumento de viento que está
en contacto con la boca)
- Ésta es una #%@#$^ (menciona la marca y modelo)
- Ah, tengo un alumno que tiene una igual, ¡y le suena como
a vos!
(Aporte de Jorge Retamoza,
saxofonista)
CUECA BALCÁNICA
"Tenemos en la Orq.
de San Juan un director búlgaro muy bueno, pero que de
tango y folklore argentinos no sabe absolutamente nada.
Estábamos ensayando
un horrible concierto para flauta de un autor mendocino cuyo nombre
prefiero no mencionar. Como buen cuyano, en el tercer movimiento
puso una cueca. Cuando llegamos ahí, el
búlgaro paró y con aire de sabérselas todas
le indicó a la orquesta, en su balcánico castellano,
que debía tocarse eso (la cueca) como si fuera un "vals
diabólico". Ante la risa generalizada, solista
incluido, quiso saber qué nos hacía tanta gracia.
El concertino le explicó entonces qué era una cueca,
sus características, que de ninguna manera era un vals,
etc. El "dire" dijo "ah!", y sin dar el brazo
a torcer remató:
- "intonzes la tokemos kome zi fósse
una kveka diabólica". "
(Aporte de Daniel Blech)
COMPOSITOR
VIP
Un amigo y colega recibió
la llamada de un Compositor, miembro de una de las sociedades
de compositores "modernos" de Argentina, ofreciéndole
interpretar una obra suya para trío de clarinete, chelo
y guitarra, en el Teatro Colón (uno de los más importantes de Buenos Aires).
Él ya había
ejecutado esa obra unos 7 años atrás, y la recordaba
como una obra muy difícil técnicamente, y muy compleja
de "armar" entre los distintos instrumentos (además
tenía varios multifónicos escritos de forma
muy específica, pero imposibles de ejecutar con los sonidos
requeridos, tal como sucede con muchas obras de algunos Compositores
Contemporáneos)
El compositor ya descontaba que él iba a tocar, y le hablaba
de fechas, horarios, si tenía la partitura de la obra, cómo se la
iba a hacer llegar, etc. De golpe mi amigo le preguntó
sobre el tema dinero, y el Compositor dijo X$. Mi amigo le responde
entonces que estaba muy ocupado en este momento, y lo podía
hacer por Y$ (42% más), que esa obra merece mucho esfuerzo
para hacerla bien y dedicarle el tiempo que merece, etc., etc.
El Compositor le contestó entonces que ellos nunca
pagan tanto. Mi amigo insistió con lo suyo, que está
muy ocupado en este momento, que su obra no es nada fácil
y que le quiere dedicar un tiempo de estudio para interpretarla
seriamente, que por ese dinero no lo iba a poder hacer en este
momento, etc.
La respuesta del compositor "VIP" fue la siguiente:
- "Te darás cuenta que con lo que me contestás
no te voy a llamar más para nada, no vas a entrar
más en el currículum (sic) de gente que llamo.
Voy a llamar a algún clarinetista mucho más
importante que vos, que lo va a hacer sin problemas por
el dinero que ofrezco".
Mi amigo le contestó entonces que lo de "importante"
es subjetivo, que él tiene todo el derecho de hacer sus
evaluaciones y llamar a quien sea. Que entiende su realidad, pero
él también tiene la suya, que no se ofenda, que
simplemente no puede, en este momento y por ese dinero, dedicarle
el tiempo que siente que hay que dedicarle a esa obra para hacerla
bien, etc.
- "Bueno, chau querido!",
fue el último aporte del Compositor a este "debate", antes de colgar el teléfono.
En fin.... mi amigo se pregunta, con bastante
sentido común, ¡¿por qué no llamó
entonces a un clarinetista "más importante que él" directamente, antes de llamarlo a él?!
¿Tan dificil es entender que cada
uno es libre de pedir lo que quiera, y el otro es libre de aceptar
o no, sin enojarse? ¿No tenemos el derecho, los ejecutantes,
de expresar nuestras condiciones, cuando podemos y queremos, sin
que nadie se enoje por eso?
(Mi colega me aclara que el no criticó en ningún
momento el dinero que le ofrecieron, sino que simplemente expresó
su posición. Y que en los siete años que pasaron
desde su primer interpretación de la obra, este Compositor
jamás lo llamó para ofrecerle otro
concierto, hasta esta vez)
FRASE
EN CLAVE [¿elogio disfrazado de crítica, o viceversa?]
Luego de terminar yo de tocar un solo improvisado
un compañero (que no sabe improvisar y poco idea tiene
de armonía) me pide la parte que usé para lo que
acababa de tocar, con los cifrados (acordes).
Ante mi pregunta (sarcástica, lo reconozco, pero motivada
por su pedido):
- "¿Qué, me vas a corregir algunos acordes?"
Él responde:
- "No, pero a pesar de que podemos tener nuestras diferencias
en otras areas, te voy a decir que vos podés tocar más
de lo que podés tocar"
Ante mi cara de desconcierto (no entendí nada de lo que
me dijo!), él repitió:
- "vos podés tocar más de lo que podés
tocar"
Mi respuesta, ante lo que ahora creí entender fué:
- "¿Qué querés decir, qué toqué
muy mal?"
- "No, tocaste bien, pero vos podés tocar más.
Yo sé lo que vos podés tocar, sé por qué
te lo digo!"
Todavía estoy tratando de entender qué
me quiso decir realmente. En fín, a veces las palabras
no alcanzan a describir lo que hay detrás de ellas... yo
sé que este compañero "me puede decir más
de lo que me puede decir", parafraseándolo.
RIVALIDAD ENTRE
CLARINETISTAS
Cuenta un alumno de clarinete de Roque Spátola
(leyenda argentina del clarinete), que el maesto era un terrible
crítico de Filotette Martorella, que era su suplente en
la Orquesta Estable del Teatro Colón.
A Spátola le había molestado mucho que Martorella
hubiera publicado el método Magnani "revisado"
por él (conocido por todos los estudiantes argentinos de
clarinete), como si hubiera retocado "LA BIBLIA" o algo
parecido, y cada vez que este alumno iba a la
clase (con el método Magnani, por supuesto), le señalaba
la foto de las manos
de Martorella que aparece en el libro, y le decía :
- "Mire las manos de ese crrrretino (con
todas las rrrrrrr), que posición dura y ridícula
que tiene!!!
(colaborador anónimo)
OÍDO
PRIVILIEGIADO
Hace algunos años el clarinetista
"G" fue a reemplazar a alguien a un musical, en un importante
teatro de Buenos Aires. Antes de empezar, mientras todos afinaban,
"G" no tocaba nada, solamente observaba.
Ante le pregunta:
- "G"... ¿no afinás?,
"G" respondió con toda seguridad:
-"No, yo nací afinado".
La respuesta enmudeció a todos. Lo cómico (o no
tanto!) es que cuando empezó la obra... ¡"G"
desafinaba MUUUUUUCHO!.
Por supuesto, esa fue su primera y última vez en ese musical.
MAL
PERDEDOR
Hace varios años hubo concursos
en una importante orquesta Argentina para cubrir un puesto, presentándose
unos once concursantes. En una de las obras impuestas "murieron"
todos, menos uno, que no era alumno de ningún miembro del
jurado, y era casi desconocido por ellos. Ganó
por unanimidad, TODOS votaron por él.
Otro concursante, músico
VIP (very important player), indignado, acusó
a un miembro del jurado de haber recibido dinero
para votar de esa manera, provocando, por supuesto, la ira del
acusado.
Cuando se calmaron un poco las aguas dijo, textualmente, la siguiente
frase de corte "médico-militar":
- "No lo siento tanto por mí, sino por el
organismo" (!!!)
SAXOFONISTA
DE UTILERÍA
Varios recuerdan a aquel "músico"
que tocaba el saxo bajo en un organismo sinfónico de Buenos
Aires, hace varios años, cuando los concursos
eran truchos o inexistentes. Algunos compañeros le taparon
el tudel del saxo (parte curva que une la boquilla con el
cuerpo del instrumento) con papeles, de manera que era imposible
que pasara el aire. Lo cómico de esto es que los días
y semanas pasaban, y el tipo como si nada, seguía armando
su instrumento y ocupando su lugar como siempre!
CLARINETES
DE PRIMERA CLASE
Presencié hace poco una
charla desopilante entre dos mediocres "profesionales".
Ambos se mostraban sus respectivos clarinetes intercambiando comentarios
de aprobación: "qué sonido que tiene ese clarinete",
"ya no se hacen así", "esto es un clarinete",
"a éste no lo cambio por nada", etc., etc.
Lo terrible de esto es que los clarinetes que usan son un verdadero
desastre! A uno de ellos se le solían caer algunas llaves
en los conciertos, mientras tocaba!. El clarinete del otro personaje
es un clarinete económico de plástico, de los que
usan los chicos en su primer año de estudio. Y cualquiera
que alguna vez escuchó el sonido de un buen clarinetista,
aunque sea en la radio de un colectivo, se da cuenta de que estos
"profesionales", de más de 40 años de
experiencia, se equivocaron de profesión.
Y bueno... "la culpa no es del chancho sino de quien le da
de comer!"
PREGUNTA TRASCENDENTE
(para clarinetistas)
Hace unos años Luis Rossi, en una de
sus visitas a Buenos Aires, presentó sus nuevos modelos
de clarinete en el Centro Cultural San Martín. Explicó
con mucho detalle y conocimiento las características de
las distintas cámaras, la fuente de inspiración
e influencias de cada modelo, tocó algo con cada uno de
ellos, para que los presentes pudieramos reconocer las diferencias,
etc. Lo hizo con tanto esmero y contundencia que, cuando hubo
terminado y ofreció al público la posibilidad de
hacer preguntas, casi todos nos quedamos sin saber qué
preguntar, ya que él se había encargado de despejar
casi todas las dudas.
Hasta que un "colega", sentado en la primera fila levantó
la mano y dijo:
- "Maestro, una pregunta, algo que nunca supieron contestarme
bien".
- "Si, cómo no, dígame!", contestó
amablemente Rossi.
- ¿Cómo hay que pasar el trapo al secar
el instrumento, de arriba para abajo o al revés, de abajo
para arriba?
Silencio general en la sala durante unos 10 segundos, una situación
realmente incómoda. Nadie podía creer lo ridículo
de la pregunta, más fuera de contexto imposible (en realidad
ya había un precedente del mismo señor, en una master-class
de Guy Deplus, si mal no recuerdo)
Luis Rossi, muy educadamente, en una situación en que más
de uno se hubiera "salido de sus casillas", le contestó
con una flema casi inglesa:
- "La verdad que no sé, no sabría qué
contestarle..."
BATERISTA
CONOCEDOR
Una vez le preguntaron a un conocido baterista
de La Plata (importante ciudad cercana a Buenos Aires) qué
pensaba de un baterista de Buenos Aires. El baterista VIP (very
important player) pidió que le repitieran el nombre del
baterista de Buenos Aires un par de veces, para luego sentenciar:
"No, no lo conozco, y si YO no lo conozco seguro que no es
bueno!"
SOLUCIÓN
PARA LOS PASAJES DIFÍCILES
Se cuenta que una vez el clarinetista
Mariano Frogioni mandó un reemplazo para una actuación
en una provincia (Mendoza, creo). Durante todo el viaje en tren
los compañeros le advirtieron numerosas veces al reemplazante:
"mirá qué hay
un solo ahí, muy dificil, que hasta Frogioni se tuvo que
estudiar!", o "Cuidado que es muy expuesto, mejor estudiate
tu parte", y cosas similares.
El clarinetista reemplazante manifestaba
siempre una calma extrema, una confianza absoluta en su desempeño,
y contestaba siempre cosas como: "No hay problemas",
"está todo bajo control", etc.
Cuando faltaban dos compases
para el solo, el "profesional" clarinetista... ¡pateó
el atril, simulando un accidente, y haciendo que toda la música
de su carpeta se desparrame por el piso!
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